来源：中国妇女报

    可怜天下父母心。他们操心孩子的日常起居、饮食营养、健康安全、休闲娱乐、兴趣特长、学业进步；他们努力工作，希望给孩子创造更好的生活条件、提供更多的学习机会……然而，一些父母倾其物力、财力、心力、精力养育的孩子，到了青春期，不但漠视爸妈所做的一切，而且产生厌烦、对立、怨恨的情绪，在自己和父母之间竖起一道屏障，甚至做出过激举动、导致悲剧的发生。

    融洽、和睦的亲子关系是家长和孩子心之向往的，如何帮孩子跨过“怨恨”父母这道坎儿，是父母和孩子共同面临的课题。

    父母教养方式出现偏差

    不懂事、不体恤父母、开始顶嘴、挑父母的毛病、无理取闹，甚至像一颗炸弹有随时被引爆的可能……为什么青春期的孩子像是变成了另外一个人？

    青春期是孩子人生中自认为已经长大、并渴望独立的重要时期，对社会、对人生有着与父母不同的看法，但这并不是导致孩子叛逆、疏远、蛮横、怨恨的全部理由。亲子关系的好与不好，与孩子12岁之前的教养环境有很大关系，取决于父母与孩子的相处模式，而亲子之间的很多冲突，恰恰出在这上面。

    学习压力带来亲子冲突

    学习压力引发的亲子冲突，是造成此现状的主要原因之一。不得不承认，在应试教育主导的大环境下，社会对于考试成绩的过分关注给家庭带来很大的压力；多数父母迫于考学压力，时刻关注孩子的成绩、排名，一旦有波动，立刻想办法“开小灶”督促孩子奋起直追。

    当父母将自己的焦虑一而再、再而三地传递给孩子，亲子双方的焦虑很容易导致冲突。如果一个个冲突过后，双方没有自我反省、中肯地交流和相互和解的过程，矛盾就会越积越多，终将从量变到质变，形成怨恨。

    父母的关注让孩子“窒息”

    爱孩子是父母的天性，但如果父母给予的关注过多，事无巨细地安排、指点、要求、命令，告诉孩子哪些事情不能做，哪些事情需要提前做，使之生活和学习在父母既定的轨道上运行，孩子会觉得被控制、不能按自己的意愿行事，会产生不舒适感、反感，甚至是怨恨。

    多数父母希望孩子好上加好，即便是孩子有优异的表现、取得了进步或好成绩，也吝于夸奖，代之以更严格的要求，防止其骄傲、自满；而一旦孩子出现问题，表现不佳，就急于否定，或用消极的言语打击刺激，使孩子陷入自我怀疑，甚至引发愤怒的情绪，以极端的方式反抗父母对自己的不尊重。

    陪伴成为一种“奢侈”

    与某些父母的过度关注相比，有些父母由于种种原因无暇顾及孩子，把他们留给老人，聚少离多；有的家长虽在孩子身边，却忙自己的事，或自顾自地玩手机，既忽视了对孩子进步的肯定与赞扬，也忽视了对孩子错误的批评与纠正。

    在这种环境下长大的孩子，即便父母为他们提供了丰厚的物质条件，也容易产生“我在父母心里并不重要”的感觉。因为，爱不仅是给予物质的满足，而是精神层面的一种感受。孩子需要的爱，是父母的陪伴和关心，比如，你陪他玩耍、聊天，听他讲自己的心事，但是，这对他们来说遥不可及。久而久之，当孩子犯错的时候就会把错误的原因归结到父母身上，认为是父母对自己的不上心、不作为造成的。

    孩子的自主权被剥夺

    青春期亲子之间发生的种种冲突、矛盾，源于他们的权力之争，即“谁说了算”“听谁的”。父母觉得自己做出的种种决定和自己的人生经验足以让孩子少走弯路、为其遮风挡雨；而青春期孩子往往要争取自己的被尊重权、决定权和自主权，这是其生理和心理发育的必然。

    奥地利精神病学家阿德勒认为，“每个人都是对等的存在”。尊重他人，就是不要一意孤行地为他人做决定，打着“为他好”的旗号无视对方的选择和意愿。美国亲子教育学家、著名畅销书作者阿黛尔·法伯也曾说过：“亲子之间的根本问题，很多时候是大人忽略了孩子的感受。”当父母命令或者强迫孩子做事情，很容易导致权力之争，如果父母不做调整，很可能伤害孩子的自尊心，引起他们内心的愤恨，导致冲突升级。

    如何与孩子建立融洽的关系

    帮孩子化解对父母的“怨恨”，首先需要家长转变教育角色、调整教养方式，直面问题，了解孩子的内心，不能以家长的身份和权威来压制和控制孩子。

    北京师范大学心理健康与教育研究所所长、北京师范大学儿童家庭教育中心主任边玉芳认为，父母控制有两种类型，一种是心理控制，包括爱的收回、引发内疚和权威专断三种方式，父母采用控制性、操纵性的方式入侵孩子的内心世界，抑制其心理自主，迫使其顺从父母的要求；另一种是行为控制，即父母在主动了解孩子情况的基础上对其行为做出适当的指导和约束。

    心理学研究表明，心理控制损害孩子的自主感和能力感，从而降低孩子的自我价值感，是一种消极的教养方式；而行为控制是一种指导性的、非侵入式的教育方式，让孩子知道边界和底线，能增强孩子的自制力，减少孩子的负面情绪，是积极的教育方式。因此，在日常生活中，父母应适度增加行为控制、减少心理控制。

    边玉芳说，青春期孩子最重要的任务，是探讨“我是谁”“我将成为什么样的人”。所以，父母不能仅仅希望孩子听话，或者认为听话的孩子就是好孩子，而要看你要孩子听的话，有没有真正为其内心所接纳。

    孩子只有发自内心地认可父母，亲子关系才能和谐融洽，父母的教育初衷也才能够实现，而孩子认可父母的前提是，父母要无条件地爱孩子、接纳孩子，与自己的喜好无关。当然，这与对孩子的行为提出一些要求并不矛盾。因为孩子的行为发生是短暂的、有情境背景的。父母可以说：“你今天忘记带生物书了，以后每天晚上完成作业后，对照转天的课表检查一遍”，而不要说：“你怎么总是丢三落四”。父母无条件地接纳孩子时，特别要满足其情感需求，尽量不说：“你不按我说的做，以后你的事情全由你自己处理，与我无关”一类的话。

    在家庭中被爱、被尊重的孩子，更可能爱父母、尊重父母。因之，父母首先敞开心扉，让孩子感受到自己对他的关爱是真心的。在此基础上，父母可以跟孩子商讨、让孩子参与制订他的行为规则，最后达成明确、具体的行为要求，这样孩子也更容易接受和执行规则。同时，家长要关注孩子的心理需求，让他觉得，父母是信任自己、理解自己、接纳和包容自己，并能实实在在地引导和帮助自己的。如此能消除孩子与父母的权利之争，“怨恨”情绪也就不复存在了。

    中国公安大学李玫瑾教授说：“父母需要改变和孩子相处的策略，要‘客气点’。孩子不想说的事情，不要多问；指出他的问题，也要点到为止，相信他自己有基本的判断。”李玫瑾认为，“父母的智慧在于，知道孩子想要什么，也知道要提醒他什么，然后把这些选项都给孩子，帮助他分析利弊，把各种可能分享给他。孩子会有自己的判断，做出选择。”

    和青春期孩子相处，是一门技术，更是一门艺术，只有让孩子感受到了父母的真诚，父母能和自己共情，他们才有可能去除内心的屏障，走近父母。（中国妇女报·中国妇女网记者陈若葵）